人生如夢,人生一世,不過短短數十年,卻悲苦多,歡樂少,無可奈何事竟十有八九!

文/憂鬱

我一直相信與你走過的這段路是我人生中快樂與痛苦所不能磨滅的歷程,雖然這其中沒有什麼驚天動地,甚至沒有那麼動聽的海誓山盟,但有時侯痛是不是更讓人記憶得深刻呢?

記得你曾經說過:隻想找個人談一場不分手的戀愛,就這樣一直下去,到永遠!

其實,愛又何需那麼多理由,我瞭解你就像瞭解我自己一樣,你傷害我,也像是我傷害瞭自己的那種始料不及。

在你轉身離去的那一刻,我還不知道你真的要離去,我僅僅以為是天空的灰色和秋天的冷空氣讓你有點不適。如今,我常常在想,如果那天我沒有讓你轉身離去,也許,在這個秋天手心裡始終會有你的溫暖,我也不會冷得這麼徹骨。

在整個夏天和半個秋天的燃燒之後,我開始一個人面對著這冷清的世界,我懷疑手機是不是壞掉瞭,沒有瞭以前響個不停的信息聲,聽不到你低沉的聲音,看不到你熟悉的影子在路燈下點亮我朦朧的目光,我以為自己是在夢中,昨天的你還笑著讓我牽著手,生活中還有你的氣息包圍著我的身體,身邊還有熟悉你我的朋友,怎麼你的臉突然會冷的讓我心那麼痛?

那個夏天你一個人在沙灘上寫下瞭我和你的名字,看海浪將我們一起卷入它的懷抱,你告訴我說你想把我和你的名字一起鎖在那個同心鎖上,隻因為沒有爭得我的同意,就讓我的名字孤零零的留在瞭那裡,如果我們的名字鎖在瞭一起,今天是不是你還會在我的身邊?

你說逃避是為瞭不想給我更多的傷害,可你忘瞭是你將逃避中的我拉到瞭你的身旁,我沒有怪你選擇瞭別人而離開我,可我有些怪你沒有開始的時候就告訴我,你不能給我唯一的愛。

是不是之前我們偷偷的戀瞭對方太久,然後在偶遇的時候亂瞭方寸,就像孩子一樣說盡瞭幾年來在那麼近的距離中都沒有敢說過的話,而忘記瞭身邊還有要你心疼的人?

我在冬天裡懷念著與你牽手走過的清晨,瑟瑟發抖地走過我們熟悉的荷塘邊,想像著美麗的荷花盛開在冰雪飛舞的冬季;我每次在傢門口總會習慣性的轉過頭,想與送別的你揮手說再見,可回過頭漆黑的夜裡看不見你手中的煙火一明一暗。

我留著你買給我的食品,嘲笑自己是不是一直在等它們過期,就像是被你遺忘的過瞭期的我一樣;我用著你喝水的杯子,安慰自己那隻是個普通的杯子,即使有一天它被打爛我也不會傷心難過,我在這樣的懷念與自我欺騙中度過瞭這個暗傷冬季。

當我一點點的刪除你的留言,卻保留著這個號碼時想,有什麼事是你為我做的呢,沒有為其它人,隻為我一個?有什麼是別人沒有的,隻是你留給我的唯一?

你說要我相信,和我在一起的時候我就是你的全部,我不想隻做你這一時的全部,所以開始的時侯我們就應該知道分離的必然!而這老套的故事,怎麼會讓我常常在夜裡無緣故地落淚呢?

原來一次愛的經歷是如此瑣碎,本以為應該忘記瞭那段精致的離別曲,可卻又在熟悉城市的角落裡被記憶無數次喚起,不管我的心怎樣的一天天接受瞭你離開的這個事實,卻還記得你臨走時說:當我自由的一天一定會再來找你!

我把它當成瞭一個沒有結尾的故事,也許世界上的事都沒有結尾,有結尾的隻不過是人們在心裡為它劃上瞭一個句號而已!

戀人心,秋思斷。在這個秋節將要過去的季節,曾背叛上演過的歲月,而某年某月我在這同樣的節季,曾尋找過你的香味,也許就在那擦身而過的瞬間、我已走遠!曾經真的愛過,隻可惜、再也找不到、任何線索......

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